| Pensanentos ditos no botequim e fora deles... Jorge Vismara's photography work... |
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Pérolas Nacionais:
Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele. (Stanislaw Ponte Preta)
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas. (Max Nunes)
A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo. (Millôr Fernandes)
Brasil? Fraude explica. (Carlito Maia)
Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês. (Zeca Baleiro)
Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer. (Millôr Fernandes)
Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos. (Carlos Drummond de Andrade)
Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro, representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes. (João Ubaldo Ribeiro)
Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim. (Millôr Fernandes)
No Brasil, quem tem ética parece anormal. (Mário Covas)
A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal. (Raul Seixas)
Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar. (Barão de Itararé)
Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida. (Raul Seixas)
Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas! (Tim Maia)
A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca. (Carlos Drummond de Andrade)
O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto. (Stanislaw Ponte Preta)
Nada nos humilha mais do que a coragem alheia. (Nelson Rodrigues)
O marido não deve ser o último a saber. Ele não deve saber nunca. (Nelson Rodrigues)
Eu criei essa máscara de mulher eternamente bela e, certamente, tenho que pagar por ela. (Tônia Carrero)
Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar. (Tom Jobim)
O Brasil é um país geométrico ..... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas. (Autor Desconhecido)
| Tautologia Jorge Vismara's photography work... |
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A tautologia é um dos vícios de linguagem. Consiste em repetir uma idéia, com palavras diferentes. Que tal observar a lista de preciosidades cultivadas ao longo de décadas? Se vir alguma conhecida, não titubeie: cumprimente-a e dê-lhe adeus.
1. Elo de ligação
2. Acabamento final
3. Certeza absoluta
4. Número exato
5. Quantia exata
6. Sugiro, conjecturalmente
7. Nos dias 8, 9 e 10 inclusive
8. Como prêmio extra
9. Juntamente com
10. Em caráter esporádico
11. Expressamente proibido
12. Terminantemente proibido
13. Em duas metades iguais
14. Destaque excepcional
15. Sintomas indicativos
16. Há anos atrás
17. Vereador da cidade
18. Relações bilaterais entre dois países
19. Outra alternativa
20. Detalhes minuciosos
21. A razão é porque
22. Interromper de uma vez
23. Anexo (a) junto a carta
24. De sua livre escolha
25. Superávit positivo
26. Vandalismo criminoso
27. Todos foram unânimes
28. A seu critério pessoal
29. Palavra de honra
30. Conviver junto
31. Exultar de alegria
32. Encarar de frente
33. Comprovadamente certo
34. Fato real
35. Multidão de pessoas
36. Amanhecer o dia
37. Criação nova
38. Retornar de novo
39. Freqüentar constantemente
40. Empréstimo temporário
41. Compartilhar conosco
42. Surpresa inesperada
43. Completamente vazio
44. Colocar algo em seu respectivo lugar
45. Escolha opcional
46. Continua a permanecer
47. Passatempo passageiro
48. Atrás da retaguarda
49. Planejar antecipadamente
50. Repetir outra vez
51. Sentido significativo
52. Voltar atrás
53. Abertura inaugural
54. Pode possivelmente ocorrer
55. A partir de agora
56. Última versão definitiva
57. Obra-prima principal
58. Gritar/ Bradar bem alto
59. Propriedade característica
60. Comparecer em pessoa
61. Colaborar com uma ajuda / auxílio
62. Matriz cambiante
63. Com absoluta correção/ exatidão
64. Demasiadamente excessivo
65. Individualidade inigualável
66. A nível de...
67. Abusar demais
68. Exceder em muito
69. Preconceito intolerante
70. Medidas extremas de último caso
71. Pessoalmente, eu acho...
72. Grande maioria
73. Best-seller mais vendido
Movimento sísmico em Portugal  |
Movimento sísmico em Portugal
Depois dos problemas acontecidos na Ásia, o governo de Portugal resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre todo o país. Então, foi enviado, pelo Centro Sísmico Nacional ao quartel da polícia da cidade de Vilamoura, no norte de Portugal, um telegrama, que dizia:
"Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso, superior Richter 7.
Epicentro a 3 km do povoado.
Tomem medidas.
Informem resultados com urgência."
Bem, os dias se passaram, e só depois de mais de uma semana é que foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:
"Aqui é do Quartel da Polícia de Vilamoura.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
O tal Ritchter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas, as putas estão todas presas a trabalhar na lavanderia dos presidios femininos.
Epicentro, Epifânio e três cupinchas detidos.
Não respondemos antes, porque aqui houve um terremoto do caralho que destruiu tudo por aqui."
| Nego
Osvaldo |
Bill Clinton foi visitar a fábrica da Mercedes Benz e, depois de conversar com o Presidente da Empresa, perguntou pelo Nego Oswaldo.
O presidente da empresa disse que não sabia quem era o tal de Nego Oswaldo, mas mandou que sua secretária fosse verificar se havia algum funcionário com esse nome. Pouco tempo depois volta a secretária com o Nego Oswaldo, mecânico, brasileiro. Oswaldo e Bill Clinton se cumprimentam com abraços calorosos.
Alguns dias depois Michael Jackson também vai visitar a fábrica da Mercedes Bens e da mesma forma que Bill Clinton, pergunta se pode ver seu amigo, o Nego Oswaldo.O presidente fica pasmo, mas manda chamar o funcionário; os dois se abraçam e blá, blá, blá... ficam um bom tempo de papo.
Logo que Michael saiu da empresa, o presidente da mesma agarrou o braço do Nego Oswaldo e perguntou:
- Me diz uma coisa, quem mais você conhece? Só não vá me dizer que conhece o Papa também...
E o Nego Oswaldo respondeu:
-Quem? João Paulo? Desde que ele era arcebispo...
O Presidente da Mercedes indignado pega o jatinho e junto com o Nego Oswaldo, vai até o Vaticano.
Chegando lá, o Nego Oswaldo, entrando no Vaticano, pede ao Presidente da empresa que espere na praça, porque a segurança não permite que qualquer um entre na residência do Papa. Pede também para que fique olhando para uma determinada janela do Vaticano, que ele apareceria nela ao lado do Papa.
Pouco tempo depois aparece Nego Oswaldo ao lado do seu amigo, o Papa João Paulo II, na tal janela...Abraçado ao Papa, Nego Oswaldo abana para o chefe.
Neste momento então, Nego Oswaldo vê seu chefe desabar no chão, durinho.
Desesperado Nego Oswaldo desce as escadas do Vaticano em disparada vai até onde estava caído seu chefe e pergunta a um cidadão que estava por perto se ele sabia o que havia acontecido com seu patrão para ele cair no chão morto daquele jeito. O cidadão então respondeu:
- Sei não, só sei que passou um japonês aqui e perguntou quem era aquele velhinho de cabeça branca do lado do Nego Oswaldo...
| Carta
de uma mãe Portuguesa para seu filho |
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva, te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Por fim enterramos teu avô, encontramos seu cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.
Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado.
Que posso te dizer, teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rápido que um touro, já comprovou que não.
Olha que estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! por fim os engarrafadores de refresco pensaram em por um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui".
Perdoa a má letra e os erros de ortografia, mas me cansei de escrever e agora estou ditando para teu pai, e você pode ver como ele é bruto.
Que achas? Que teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para lá. Puxa! tomara que pudesses pegá-lo no aeroporto.
Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. é que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa, levou os números para não terem que mudar de endereço.
Vê se você vê a dona Maria e dá um alô da minha parte, e si você não ver ela, não diga nada.
Tua mãe que te ama:
EU
P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.
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Provérbios |
A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
Águas passadas, já passaram.
Alegria de pobre é impossível.
Antes tarde do que mais tarde.
Boca fechada não fala.
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém... exceto à galinha!
Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
Depois da tempestade, vem a gripe.
Depois da tempestade... o trânsito pára!
Devagar nunca chega.
Devo, não pago. Nego enquanto puder.
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope...
Família que reza unida, é religiosa paca.
Gato escaldado, morre.
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal.
Há males que vem para pior.
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Nem tudo que balança, tá no parquinho.
Nem tudo que dá luz, reluz.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Os últimos serão desclassificados.
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Quando um não quer o outro vira pro lado.
Quando um não quer... o outro insiste!
Quem casa, se estrepa.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Quem espera, sempre cansa.
Quem não deve, não deve.
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
Quem tudo quer, tudo tem.
Quem tudo quer... tudo pede!
Quem vê cara, não vê o resto.
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva.
| Uso
correto da Lingua Portuguesa |
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| Abstêmio | Pessoa de caráter fraco que cede à tentação de privar-se de um prazer. |
| Admiração | Reconhecimento de que outra pessoa se parece conosco. |
| Advogado | Pessoa ilustre que resgata o que foi roubado de você, para ficar para ele. |
| Agulha | Objeto dificil de se encontrar em um palheiro, mas muito mais dificil de se encontrar nas mãos de uma mulher. |
| Amigo | Pessoa que se conhece a fundo e apesar disso se gosta dela. |
| Amizade | Afeto que une um homem a outro homem com o qual se tenha algum interesse mútuo, ou a uma mulher pela qual não se tenha interesse nenhum. |
| Assaltante | Pessoa que exige a bolsa ou a vida; não confundir com Mulher, pois esta costuma exigir as duas coisas. |
| Assassinato | A prova máxima de que alguém estava realmente irritado com o outro. |
| Autor | Ignorante que não contente em aborrecer os seus contemporaneos, se empenha em aborrecer as gerações vindouras. |
| Banco | Instituição que se dispõe a emprestar dinheiro mediante uma demonstração de que você não precisa dele. |
| Bigamia | É o estado de quem tem uma mulher a mais (não confundir com monogamia, que significa a mesma coisa). |
| Boceta | Uma caixinha que antigamente os homens usavam para conservar rapé e hoje as mulheres usam para conservar os homens. |
| Cérebro | Aparelho que serve para pensar que se pensa. |
| Ciência | Parte de nossa ignorância classificada e ordenada. |
| Cínico | Sujeito que insiste em ver as coisas como elas são, ao invés de vê-las como elas deveriam ser. |
| Conhecido | Pessoa a que se conhece suficientemente bem para pedir-lhe dinheiro emprestado, mas se conhece muito pouco para emprestar-lhe. |
| Conservador | Politico que defende os males existentes, em oposição ao Liberal, que é aquele que desejaria trocá-los por outros. |
| Covarde | Aquele que, quando está em apuros, pensa com as pernas. |
| Crítico | Pessoa sem pernas que quer ensinar os demais a correr. |
| Editor | Aquele sujeito que tem a difícil missão de separar os artigos bons dos artigos ruins, para publicar só as ruins. |
| Egoísta | Pessoa de mal gosto, que tem mais interesse em si mesmo do que em mim. |
| Experiência | Revelação que nos permite renunciar aos erros de nossa juventude para substitui-los pelos da velhice. |
| Filosofia | Quando aquele que ouve não consegue entender o que aquele que fala está querendo dizer e quando aquele que fala também não sabe o que está querendo dizer. |
| Galinha | O procedimento de que se vale um ovo para produzir outro. |
| Hospitalidade | Virtude que nos induz a hospedar e dar comida a pessoas que não precisam de comida nem de hospedagem. |
| Jurado | Doze pessoas escolhidas ao acaso para decidir quem tem o melhor advogado. |
| Matrimônio | Conjunto formado por duas pessoas: um senhor, uma senhora e dois escravos. |
| Medicina | Arte de se entreter um paciente até que a Natureza resolva curá-lo. |
| Mulher | Aquela que durante todo o mês fica criticando o marido porque ele trabalha demais e no final do mês o critica porque ele ganha pouco. |
| Otimista | Um pessimista mal informado. |
| Paz | Em política internacional, o período de conversação entre as guerras. |
| Suicídio | A mais radical forma de auto-crítica. |
| Turista | Vagabundo com dinheiro. |
| Vagabundo | Indivíduo sem nenhum domicílio. Quando um indivíduo tem dois domicílios, se chama Libertino. |
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